меня всегда привлекала любовь на расстоянии. тогда ты не ощущаешь свою ненужность. ты далеко, поэтому тебе всегда позвонят, спросят как дела, послушают твои рассказы о том, где ты недавно был и какой у тебя завал на работе/учебе.
но вот я дома и сразу же становится ясно, что твои дела никому не интересны. ты же дома.
с тобой никто не хочет провести время.
ты же дома.
что ты еще хочешь от этих людей?
т ы ж е д о м а.
да и ты сам начинаешь больше ценить кого-то будучи в далеке от него.
ты понимаешь, что родители тебе нужны когда уезжаешь от них. скучаешь по любимому в разлуке и даже не можешь без своего кота, когда уходишь надолго из дома.
расстояние как-то все магическим образом меняет.
чем ты ближе к кому-то, тем хуже.
***
я всегда была немного лишняя в своей семье.
начиная от того, что у них всех фамилия Ребровы, а я - Ефимова. заканчивая тем, что я никогда не любила семейные праздники и шумные застолья.
я всегда отличалась от них. не такая весела, не такая шумная, не такая простая.
может быть, я и вправду в отца. только я не знала его никогда, не смотря на то, что ношу его фамилию.
***
поэтому я и люблю на расстоянии.
на расстоянии и меня вроде как любят.

все-таки мое любимое время года - весна. в любом ее проявлении. от грязного и тусклого марта до душного мая.
больше всего нравится купаться в лучах заходящего весеннего солнца и эта легкость и прозрачность неба после тяжести зимы.
***
нас закрыли на две недели на карантин. можно отдохнуть и сделать что-нибудь полезное, но в итоге ни того и ни другого не делается.
***
хочется, чтобы тебя любили. прижимали к себе, обнимали, целовали. чтобы не покидало ощущение, что ты самая лучшая и самая единственная. хочется, чтобы пожалели. чтобы понимали.
все наши отношения превратились в тошный быт и серость.
возможно, я виновата в чем-то сама.
мне странно.
я просто хочу, чтобы меня пожалели. чтобы любили. чтобы чувствовала себя любимой и единственной.

Тимур женится. летом.
***
эта фраза меня разбила. словно я стояла посреди комнаты, а она разлетелась на множество кусков и я осталась в пустоте.
до сих пор не понимаю, как я смогу с этим смириться.
как я смогу смириться с тем, что упустила.
как смириться?

я хочу заснуть и проснуться летом в обед в своем доме. и осознавать, что впереди еще столько времени. что до первого сентября далеко и что можно дальше спокойно бездельничать. я просыпалась утром, искала что поесть на быструю руку и смотрела телевизор или залипала в комп. шла гуляла с Викой, чтобы в очередной раз поговорить об одном и том же. или ехала в город, чтобы потусить с Андреем.
и я чувствовала себя свободной.
***
я была не права, когда говорила, что не буду вспоминать о школе. я вспоминаю. и все, кто говорил, что в школе было хорошо - правы. в школе реально было хорошо. и это я говорю не как усталый студент, который в шаге от диплома, а просто как человек, осознавший, что такой легкости, свободы и крутости не будет никогда.
***
сейчас за окном идет снег и я уже ни разу не школьница. и с каждым днем я все больше и больше осознаю, что мне не нравится быть взрослым человеком, не нравится быть самостоятельной.
хотя я уже полгода прожила каким-то образом без родителей, я все равно чувствую себя потерянной.
теперь я не понимаю своих собственных мыслей о том, что надо как можно раньше уезжать от родителей. ведь все равно, переехав, я все еще завишу от них. это так тупо. я жить с родителями до тех пор, пока не появится возможность переехать от них и вести быт самостоятельно, ни капли не стремно.
***
верните меня в школу. верните меня в мое бесконечное лето.

я жду наступления настоящей зимы. потому что +3 в середине декабря - не круто. вот совсем не круто. отсутствие должного количества снега и серость дневного времени суток как-то вгоняют в тоску. не то что бы я в принципе была веселым человеком, но это убивает крупицы позитива которые во мне существуют.
возможно это еще сессия. скорее всего сессия. впервые вообще не понимаю как все успеть. раньше все как-то само успевалось, а сейчас я пропустила тот момент, когда на меня навалилось куча заданий, которые надо поскорее выполнить.
***
я всегда осознавала, что меня невозможно замотивировать на учебу как-то из вне. ни видео, ни статьи, ни какие-то разговоры не заставят меня работать. только когда меня прижмет дедлайном я начинаю работать продуктивно. единственная сильная мотивация для меня это не быть худшей. обычное желание показать, что я не тупая, что я не худшая. желание быть лучшей.
и конечно же горящий дедлайн.
***
don't panic.

я обожаю ездить на транспорте. автобусы, машины, поезда - не важно. главное, сам факт, когда ты засовываешь в уши наушники, смотришь в окно, а транспортное средство уносит тебя куда-то. главное, чтобы музыка соответствовала настроению. остальное неважно, ни количество людей, ни длина поездки, ничего неважно.
***
помню, моей мечтой всегда было прокатиться на автобусе от конечки до конечки, болтая о всякой ерунде и пялясь в окно.
однажды эта мечта ну, типа, исполнилась.
я была вся в какой-то духовной яме, думала, что вся жизнь дерьмо и было слишком грустно, чтобы начать мыслить адекватно. мы катили с Андреем в автобусе. я ныла за свою личную жизнь, кажется, даже плакала. а он просто надел на меня свои огроменые наушники и включил музыку. мы общались через заметки в телефоне и мне тогда стало легче. даже немного счастливие.
***
это было очень давно. слишком давно. иногда даже не верится, что это было. вообще, не верится, что многие вещи в этой жизни происходили со мной. хочется задуматься и спросить, а точно ли это была я.
***
это не со мной.
это все не я.
я, это что-то другое.

Маша любит фильм "оно". я это серьезно. до этого фильма я вообще ужасы не любила. считала, что они тупые и совсем не пугают. но я была бы не я, если бы не поддалась мейнстриму и не посмотрела бы "оно" (хоть и с опозданием в два месяца).
и сейчас я его буду пересматривать, потому что я могу.

меня зовут Маша. я печатаю через электронную клавиатуру, ненавижу заглавные буквы и надеюсь, что не заброшу этот блог через неделю.